Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, uns 18.
- Nossa, você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- A soma…

(Dedicado ao leitor Fernando Gavaia)

Com certeza, você já ouviu falar de loop e provavelmente não sabe exatamente o que significa, certo? Vai então uma simples explicação do termo aplicada no dia-a-dia.

O diretor disse à secretária:

- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um seminário. Faça os preparativos da viagem.

A secretária faz uma chamada para o marido:

- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:

- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino para quem dá aulas particulares:
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Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro. Não é para explodir de orgulho?

(Contribuição do leitor bastante presente Felipe Lins)

1.
Marido chega em casa preocupado e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
A esposa retruca:
- Não diga “tenho” um problema. Diga “temos” um problema, porque os teus problemas são meus também.
O marido conclui:
- Tá bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.

2.
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?!
Ele responde:
- Só pode ser azar!

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Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de baixo meretrício. Ao chegarem, a cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca inflável em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com eles.

A gerente cumpre as ordens e os dois anciãos vão para os seus respectivos quartos para fazerem os seus “deveres de casa”.

Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinho diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? - pergunta o outro. Mas por que você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa?! Por que cargas d’água você acha isso?

- Bem… eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Aí ela
peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

A aeromoça oferece bebida a um gay, que está sentado ao lado de uma freira, dentro do avião.

O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.

- Aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.

Um senhora entra no consultório médico e pergunta:

- Doutor, como eu faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita, e da direita
para esquerda.

- Quantas vezes, doutor?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que demora para chegar.

Depois de 45 minutos, supondo que ela não virá mais, ele resolve tomar um drink para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente em uma poltrona e começa a ler o jornal. De repente, a campainha toca e é a tal paciente, que chega toda sem graça, pedindo mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine… - responde o médico.

Olhe, eu estava tomando um drink enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Tire a roupa, rápido, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

1) Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?

2) O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

3) Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

4) Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?

5) Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes. Qual o nome do filme?

6) Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?

7) Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão. Qual o nome do filme?

Confira resposta abaixo.
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Um mendigo se aproxima de uma loira cheia de sacolas de compra da Daslu, e lhe diz:

- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.

E a madame:

- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

O presidente de uma empresa, casado há 25 anos, está na seguinte dúvida: transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer?

Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.

O diretor liga pro vice-diretor e repete a pergunta.

O vice-diretor liga pro gerente geral faz a mesma pergunta.

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega ao jurídico. O advogado, então, pergunta pro estagiário, que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?

- É prazer.

- Ué? Como que você pode responder isso com tanta segurança?

- Se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco “salva-vidas” e diz:

- Aceite meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima: você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa. Aquele interno que você salvou foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se enforcado num cinto.

- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Eu o pendurei para secar.

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1. Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-mala do carro.

2. Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3. Abra o porta-mala do carro.

4. Veja quem estará feliz em te ver novamente.

Um casal está sentado em frente ao advogado. O advogado diz:

- Que triste! Depois de tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 85 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo. Quem sabe poderemos resolver.

A Sra. diz:

- Ele tem somente uma ereção por ano.

O Sr. replica:

- E ela quer que eu desperdice com ela.

Ary Toledo nasceu em Martinópolis, mas foi criado na cidade de Ourinhos, ambas no estado de São Paulo. Ary Toledo mudou-se para São Paulo aos 22 anos, quando começou como ator no Teatro de Arena. Cinco anos mais tarde ingressou na carreira humorística, onde permanece até os dias atuais.Cantor de estilo satírico, passou a apresentar shows em que conta inúmeras anedotas. Chegou a compilar mais de 30.000 piadas que contava em shows, discos, programas de TV e livros. Em pleno período militar, disse em uma de suas apresentações: “quem não tem cão caça com gato, e quem não tem gato caça com ato” referindo-se ao ato institucional V. Imediatamente foi preso e logo liberado, devido ao grande carismo que os seus opressores tinham.

A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!! - exclama a professora.

- Oi, tia! - responde ele - Cê num morre tão cedo…

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão a conversar de forma tão animada?

- Estamos a fazer planos para a Terceira Guerra Mundial, diz Bush.

- Uau!, exclama o convidado.

E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:

- Um… dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!